Ola... bom, hoje deixo vos com alguns anuncios bastante carismaticos dos nossos amigos chineses \ japoneses (wherever), aqui vai entao.... have fun e comentem ;)
Bem ao estilo Dragon Ball....
Japoneses
quarta-feira, 17 de junho de 2009
Polícia
quarta-feira, 10 de junho de 2009
NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA
Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira
angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia
sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é
o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um
carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize
que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu
chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...
Num reino encantado...
Era uma vez um castelo onde vivia um rei.
O rei tinha uma bela filha, a princesa.
Mas havia um problema.
Tudo que a princesa tocava derretia.
Não importava o quê:
Metal, madeira, plástico qualquer coisa que ela tocasse iria derreter.
Por causa disto, os homens tinham medo dela.
Ninguém se disponibilizaria a casar com ela.
O rei estava desesperado.
O que ele poderia fazer para ajudar sua filha?
Ele consultou seus feiticeiros e mágicos.
Um dos feiticeiros lhe disse:
“Se sua filha tocar uma coisa que não derreta nas suas mãos, ela estará curada.”
O rei ficou maravilhado.
No dia seguinte foi proposta uma competição.
O homem que trouxesse à sua filha um objecto que não derretesse casara-se com ela e herdaria o reinado.
Três jovens príncipes toparam a disputa.
O primeiro príncipe trouxe um pedaço muito rígido de titânio.
Mas...voilá, uma vez que a princesa o tocou, ele derreteu.
O príncipe se foi com tristeza.
O segundo príncipe trouxe um enorme diamante, pensando ser o diamante de substância muito dura quando nada no mundo poderia derretê-lo.
Mas...voilá, uma vez a princesa o ter tocado ele derreteu.
O príncipe se foi extremamente desapontado.
O terceiro príncipe se aproximou.
Ele disse então à princesa:
“Ponha sua mão no meu bolso e sinta o que está lá dentro.”
A princesa fez como ele a disse,
E de repente ela ficou vermelha.
Ela sentiu algo duro.
Ela o segurou na sua mão.
E ele não derreteu!!!
O rei estava maravilhado.
Todos no reino estavam maravilhados.
E então o terceiro príncipe casou-se com a princesa e eles viveram felizes para sempre.
Pergunta:
Qual era o objecto que estava na calça do príncipe?
M&M
O chocolate que derrete na tua boca, não na tua mão.
O que pensaste que era?
Vendedor de Coca-Cola
Um desanimado vendedor de Coca-Cola volta duma frustrada temporada em Israel.
O seu amigo pergunta-lhe:
- Porque não conseguiste ter sucesso com os israelitas?
O vendedor disse-lhe:
- Quando fui designado para o Médio Oriente, estava confiante de que conseguiria vender muito bem nas áreas rurais. Mas havia um problema, eu não sei falar hebraico. Então, pensei em criar uma sequência de três cartazes para transmitir a minha mensagem de vendas.
Primeiro cartaz: - Um homem caído na areia do deserto... totalmente exausto, a ponto de desmaiar.
Segundo cartaz: - O homem está a beber Coca-Cola.
Terceiro cartaz: - O nosso homem, agora completamente recuperado.
Então, mandei afixar os cartazes em todo o lado.
- Bem, parece que isso deveria ter funcionado muito bem - disse-lhe o amigo.
O vendedor respondeu :
- Eu só não sabia que eles lêem da direita prá esquerda!
Emprego...
Um desempregado tripeiro comparece no centro de emprego para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz onde dizia "Precisa-se de assistente de ginecologista".
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 1,500€ com contrato assinado e demais benefícios, mas você deve ir até ao Alentejo.
- Mas e porquê? É lá o emprego?
- Não, é onde está o final da fila.
Voltamos!
Com os trabalhos finais do ano lectivo, testes e raio que o parta, fiquei sem tempo para postar no blog, mas agora voltei com novos posts diários, entre outras coisas...
E aceitam-se ideias novas para o blog, como Templastes, widgets, etc.
Big Brother 8 GER - De chinelos para o banho??
quinta-feira, 21 de maio de 2009
Grande tóina, de chinelos para o banho!
Link: 
Polémica após morte de mulher com 340 quilos.
A família e os vizinhos de Teresa Smith estão chocados com a forma como o seu corpo foi levado para a morgue: num reboque de automóveis. O delegado de Saúde garante que não havia outra forma de transformar o corpo de 340 quilos
De acordo com a WRTV de Indianápolis, nos Estados Unidos, Teresa Smith faleceu terça-feira, tendo o delegado de Saúde do condado de Marion requisitado uma empresa de reboques para transportar o enorme corpo da mulher de 48 anos para a morgue local.
Os familiares e os vizinhos de Teresa protestam pela forma pouco elegante como as autoridades trataram do corpo, arrastando-o num colchão até à rua, içando com uma grua e depois transportando ao ar livre num reboque para automóveis, tapando-o apenas com uma carpete velha.
«Não tínhamos uma carrinha suficientemente grande», justificou o detective Marcus Kennedy, da polícia de Marion, que auxiliou no processo.
«Até parecia que estavam a transportar uma vaca», protesta David Johnson, namorado da falecida.
Especialistas da matéria criticam a forma como o processo foi conduzido, mas lembram que não existe no estado norte-americano do Indiana qualquer regulamento específico para este tipo de casos.
Entretanto, o delegado de Saúde assume ter outro problema de peso pela frente: transportar o corpo de Teresa da morgue para a agência funerária.
SOL com agências
Bocage
"A Água"
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da raspa
tira o cheiro a bacalhau rasca
que bebe o homem, que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega rosas e manjericos
que lava o bidé, que lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber ás fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
FAIL em...
segunda-feira, 18 de maio de 2009
... escola secundária de Faro (Pinheiro e Rosa) chega ao "FAILBLOG" xD
Em bom Português...
domingo, 17 de maio de 2009
Diferenças entre linguagem Cuidada e Corrente no português do dia-a-dia:
FRASE 1:
Cuidada: Não tenho a certeza se vai ser possível fazer isso!
Corrente: NÃO FAÇO ISSO NEM QUE TU TE FODAS!
FRASE 2:
Cuidada: A sério? É incrível! Diria mesmo impressionante!
Corrente: PUTA QUE O PARIU! AI, PUTA QUE O PARIU!
FRASE 3:
Cuidada: Claro que isso não me preocupa!
Corrente: TOU A CAGAR E A ANDAR!
FRASE 4:
Cuidada: Eu não estava envolvido nesse projecto!
Corrente: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?
FRASE 5:
Cuidada: Interessante, hein?
Corrente: FOODAAAA-SE!!! ESPECTÁCULO!!
FRASE 6:
Cuidada: Será difícil concretizar esta tarefa no tempo estipulado!
Corrente: NÃO VAI DAR PRA FAZER ISSO NEM QUE ME FODA TODO!
FRASE 7:
Cuidada: Precisamos melhorar a comunicação interna desta empresa!
Corrente: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???
FRASE 8:
Cuidada: Desejava que eu ficasse até um pouco mais tarde?!
Corrente: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???
FRASE 9:
Cuidada: Parece-me que o senhor não está familiarizado com o problema!
Corrente: CALA-TE, CARALHO!
FRASE 10:
Cuidada: Então, Desculpe!
Corrente: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU!
FRASE 11:
Cuidada: Então, Desculpe, senhor!
Corrente: VAI PÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!
FRASE 12:
Cuidada: Acho que não posso ajudar!
Corrente: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!
FRASE 13:
Cuidada: Adoro estes desafios!
Corrente: PUTA DE TRABALHINHO DE CORNO!
FRASE 14:
Cuidada: Finalmente reconheceram a tua competência!
Corrente: FOSTE AO CU A QUEM?
FRASE 15:
Cuidada: Atenção que é necessário formação para o pessoal, antes de ligarem a máquina!
Corrente: ATENÇÃO QUE QUEM MEXER NESTA MERDA LEVA NOS CORNOS!
FRASE 16:
Cuidada: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
Corrente: ELES SÃO É UM BANDO DE FILHOS DA PUTA!
FRASE 17:
Cuidada: Por favor, refaça esse trabalho!
Corrente: ENFIA ISSO NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!
FRASE 18:
Cuidada: Este problema serviu para ver que precisamos reforçar o nosso programa de formação!
Corrente: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISTO!…
FRASE 19:
Cuidada: Que pena. Assim teremos outra vez uma não conformidade!
Corrente: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!
FRASE 20:
Cuidada: Temos que negociar o projecto com mais determinação!
Corrente: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!
FRASE 21:
Cuidada: Desculpe, eu poderia ter avisado, já era previsível!
Corrente: EU JÁ SABIA QUE ISTO IA DAR MERDA!
FRASE 22:
Cuidada: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda sensível!
Corrente: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!
FRASE 23:
Cuidada: Parece, então, que este projecto não vai gerar o retorno previsto!
Corrente: AGORA FODEU-SE! PRONTO, TÁ TUDO FODIDO!
Suspeito que a minha namorada me anda a trair.
O telemóvel dela toca, eu atendo e quem ligou desliga. Ela tem saído muito com as amigas ultimamente e sempre que pergunto os nomes delas ela responde: são umas amigas minhas do trabalho não as conheces… Costumo ficar acordado para ver se o táxi dela chega mas ela chega sempre a caminhar pela rua… e eu ouço 1 carro a arrancar como se ela tivesse saído do carro do outro lado da esquina… Uma vez peguei no telemóvel dela para ver as horas e ela começou aos berros comigo a dizer para nunca mais tocar no telemóvel dela e acusou-me de andar a controla-la. Nunca consegui falar do assunto com ela e no fundo acho que não queria saber a verdade... Mas ontem a noite ela saiu outra vez e decidi averiguar. Estacionei a mota na rua num sítio com boa visão para a ver a chegar e escondi-me atrás dela. Foi nesse momento que reparei que o motor estava a verter óleo.
Isto é algo que eu consigo arranjar sozinho ou tenho mesmo que ir ao mecânico?
Teste de visão
Tenta ler o que está aqui escrito, caso não consigas....
... experimenta puxar os cantos dos olhos como os chineses e lê!
The Simpsons- Temporada 20 | Epi. 15
sexta-feira, 15 de maio de 2009
Bem decidi começar a oferecer aos visitantes do "bica" alguns episódios de Simpsons relativamente recentes (última temporada), legendados (PT-BR).
Comentem!
Comentem!
Menságem para o visitante...
quarta-feira, 13 de maio de 2009
Boas a todos o que lêem diariamente o "Bica", quero agradecer a todos a constantes visitas, que diariamente faz-me ter vontade para vasculhar a net em buscar de vídeos, imagens ou textos relacionados principalmente com humor.
Na imagem acima mostra através de pontos no mapa mundo os locais de onde nos visitam e é com muito gosto que hoje reparei que já recebi visitas dos mais diversos lugares.
Agora tenho um pedido a fazer, comentem mais se faz favor, sempre dá algum incentivo, alguma sugestão não existem deixa-la em qualquer dos posts recentes. De momento procuro igualmente parcerias, publicidade.
Euro-Visão - Flor-de-Lis "Todas as ruas do amor"
Flor-de-Lis com a música "Todas as ruas do amor" são os finalistas portugueses no Euro-Visão 2009, sinceramente não acredito numa vitória... mas não digo que tiveram má actuação.
Cuidado... Falsos carros Chineses
terça-feira, 12 de maio de 2009
A industria chinesa faz de tudo o que se possa imaginar, desde Plasmas a colheres de plástico, desde telefones a brinquedos...
... e agora os carros, carros esses de péssima qualidade onde na grande maioria das vezes o seu desempenho nada se parece com os originais.
Desde Smarts a BMW...
Até gostava de encontrar um vídeo que vi à tempos de como se comportam esses carros em colisão... como devem pensar nada bem, Air Bags rebentam de forma deficiente, chapa parece manteiga, carroçaria em geral desfaz-se.
Conduzir e enviar SMS,,,
segunda-feira, 11 de maio de 2009
Bus Driver Crashes While Texting - Watch more Funny Videos
Novo endereço do blog!
Novo endereço, adiciona ao Favoritos!!!
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Gostavas de fazer parceria com o "bica"?
Interessados comentem o post!
Jogo: Passa a Gripe!
sábado, 9 de maio de 2009
Clica na imagem para jogar!
Jogo alusivo ao grande problema do momento, a gripe suína.
Procura-se noivos para beldades
quinta-feira, 7 de maio de 2009
Não se atropelem! Elas chegam para todos!
(Clica para aumentar!)
Beyoncé, a verdade...
... a verdade através da captura do micro, reparem naquela voz de merda e ao mesmo tempo dá para ouvir o que o publico ouve, uma gravação com voz limpa e perfeita.
E para isto que as pessoas pagam para ver ao vivo?
Beyoncé haciendo playback
Registo Civil de Beja
quarta-feira, 6 de maio de 2009
ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!
Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas! Quando
passarem por Beja, poderão certificar se é verdade ou não.
O Registo Civil de Beja recebeu o seguinte requerimento:
Beja,5 de Fevereiro 2006.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da
possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença
do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a
atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.
Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:
Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso. Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá
ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau. Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'. A nossa opinião é a de que o preconceito contra
este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.
Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
hmmm
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
O trabalho fascina-me tanto que ás vezes, fico parado a olhar para ele.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda...
Tas lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okey?
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa...também marcha!
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
As hierarquia são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria mete-los a todos.
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de come-las
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Verdades...
1ª VERDADE:
Uma pessoa não consegue tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.
2ª VERDADE:
Todos os idiotas, depois de lerem a primeira verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª VERDADE:
E descobrem que a primeira verdade é mentira.
4ª VERDADE:
Agora, tu estás a sorrir - porque concordas que és idiota.
5ª VERDADE:
Em breve vais enviar esta idiotice para mais uns quantos idiotas.
6ª VERDADE:
Continuas com um sorriso idiota na cara. Fica-te bem!
Para onde estás a olhar?
domingo, 26 de abril de 2009
Uma caixa com olhos artificiais da Primeira Guerra Mundial é uma das atracções da nova exposição "Guerra e Medicina", presente no Museu da Higiene de Dresden, na Alemanha.
Foto@EPA/Matthias Hiekel
Um record com ump preço... recorde!
sábado, 25 de abril de 2009
Nick Andes, 29 anos, e Doug Klinger, 30 anos, tentavam bater o recorde de maior quantidade mensal de mensagens de texto que puderam encontrar: 182 mil enviadas por Deepak Sharma em 2005 – então eles programaram seus telefones para que enviassem múltiplas mensagens. Fazendo um teste em fevereiro, eles descobriram que eram capazes de enviar até 7 mil mensagens em alguns dias, o que os levou a tentar bater o recorde em Março.
Ao longo do mês, seus telefones estavam tão ocupados enviando mensagens que a mulher do Nick, Julie, raramente conseguia falar com ele, já que seu telefone estava sempre empenhado na tarefa de enviar mensagens. Apesar de algumas mensagens serem simples – tais como “Olá” ou “LOL” – e muitas delas serem repetidas, ao final de Março Andes recebeu uma conta discriminando item por item de 26 mil dólares que era tão grande que veio em uma embalagem que custo 27,55 dólares só pra mandar pra ele.
Uma conta tão alta assim por tantas mensagens de texto não deveria ter sido nenhuma surpresa, excepto pelo fato de Andes e Klinger ambos terem planos de mensagens de texto ilimitadas. No entanto, a T-Mobile aparentemente creditou a conta telefónica e agora está investigando as cobranças. Ademais, com Andes enviando 140 mil mensagens de texto e Klinger contribuindo com outras 70 mil, os dois caras foram capazes de enviar aproximadamente 217 mil mensagens de texto, o que é claramente além do recorde de 182 mil mensagens que eles conseguiram encontrar online. No entanto, representantes do livro Guiness de recordes mundiais ainda precisam verificar se os dois caras de fato bateram o recorde mundial.in Gizmodo
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